طلبت مني أبنتي أن أكتب عن خمسة أشياء تخصني ومجهولة بالنسبة للأخرين وأتمنى التخلص منها،وراقت لي الفكرة لفتح صندوقي الأسود الذي لايعرف محتوياته سوى المقربين مني ،وقررت البوح بأشياء عاشت معي سنوات طويلة أتعبتني وأرهقتني وتمنيت أن ترحل عني،وأحلم فعلا بعمل نيولوك لتجديد شخصيتي وأتعرف أيضا على أصدقاء جدد يدخلون حياتي ويتناسبون مع التحديث.
أتجهت إلى إنسان قريب جدا من قلبي وعقلي وطلبت منه أن يذكر لي عيوبي ويواجهني بها حتى أتخلص منها،صدمتني المفاجأة عندما تنهد طويلا ودقق النظر إلي بعيون تكسوها الحيرة والأسف ,وأخذ يهز راسة يمنة ويسرة ويمط شفتيه،فلم أتمالك نفسي وكان رد فعلي سريعا فقلت له متعجبة (ياااااااااااااااااه للدرجة دي أنا مليانه عيوب؟)،فأبتسم ممازحا وقال لي( الموضوع موش سهل ولا يتاخد على الماشي كده )،ووعدني إنه سيفكر في الموضوع ويخبرني،ولكنه لم يفعل،ولإنني أعرف عيوبي أكثر من غيري فهذا إعتراف مني بها.
أولها النوم والأحلام/نومي قليل ومتقطع،ويمكن أن أواصل الليل بالنهار خاصة لو كان هناك أمر يشغل بالي،وأحلامي عجيبة غريبة،فكل ما أراه في منامي يتحقق (وللأسف عمري ماحلمت أحلام عدله)،ولاأستطع النوم مطلقا بدون غطاء ثقيل صيفا أو شتاء،والأهم من ذلك كله لابد من إرتدائي جورب وهو رفيق لي في جميع سفراتي، أتذكر إنني مرة سافرت ونسيت جوربي الخاص بالنوم،وفي يومي الأول لم أتمكن من النوم مطلقا وكإنني شربت كافة المنبهات في الدنيا،حتى هداني تفكيري إلى ربط أقدامي بإيشاربات كانت معي.
ثانيا المظهر والجوهر/كل من يراني للوهلة الأولي يعتقد إني ست قوية ومفترية،والحقيقة التي لايعلمها سواي إنني ست ضعيفة وأغلب من الغلب أمام كل حبايبي وجميع الحالات الإنسانية،وأتحول فعلا إلى الرجل الأخضر مع الناس الرزلة اللي مابينزلوش لي من زور.
ثالثا الحب والكراهية/غالبا لا أتسرع في حب من يمرون في حياتي،وإذا أحببت فإنني أبغض ببطء ، بااخد وقت طويل قوي علشان احب وبرضه بااخد وقت طويل قوي علشان أكره، وللأسف الناس بتفهمني غلط،لأني أمنح من أحبهم فرصا كتيره جدا حتى يعتقدوا إنني معهم لاشخصية لي،وإنه يمكنهم فعل مايحلو لهم بي، لكن الحقيقه اني مؤمنه بالمثل القائل (احذروا شر الحليم اذا غضب )، بصراحه انا باغضب بعد لما يفيض بي ولكن لو غضبت قولوا علي عقلي السلام باكون ماشيه شعري منكوش ولابسه جلابيه بيضا وحاطه علي راسي كسروله ، وما بحسبش ايه ممكن يحصل اللي يحصل يحصل.
رابعا القلق والخوف/انا شخصيه قلقه دايما خايفه من المجهول ، وباخاف دايما افقد حبايبي ، وبااخاف تكون نهايتي مؤلمة ، بصراحه انا حساسه قوي تجاه حبايبي ومابعرفش اخد حقي منهم ، لكن باطلع عين اي حد تاني مابيهمنيش ، علشان كده كل الناس بيقولوا عني قويه ، وما بيصدقوش اني ممكن اكون ضعيفه او أتألم أو فيه حاجه ممكن تقهرني .ولو حد قال لي كلمه تزعلني افضل لا علي حامي ولا بارد ويفضل عقلي يودي ويجيب ليه قال كده ويقصد اي؟.
بأخاف جدا من المرض خاصة بعد الأزمة الصحية المفاجئة التي أصابتني وغيرت مجرى حياتي،ورغم أن الله سبحانة وتعالى وقف معي،إلا أن تبعات هذا الموضوع مازالت تؤرقني.
وكنت زمان نفسي اعيش لوحدي دلوقتي باخاف من الوحده وبحس أنها ممكن توصلني لحد مستشفي المجانين، وكنت بأخاف من ركوب الطيارات وافضل عندي أكتئاب لمده شهر قبل السفر ، وبعدين لما عرفت أن اللي بيموت في اي حادثه ربنا بيعتبره شهيد ويغفر له ذنوبه راح خوفي ، وكمان نسيت اقول لكم قال ايه كنت اخاف لما الطياره تطير فوق البحر ، واطمن وهي طايره فوق الأرض قال يعني لما حاتقع حأنزل أمشي لكن لما تقع علي البحر حاأغرق لأني باعوم أي كلام.
خامسا الدموع /دموعي قريبه جدا جدا ، من اي موقف ممكن اشوفه ويؤثر في ، من حكايه سمعتها ووجعت قلبي ،لما أشوف مشهد مؤثر في التلفزيون،أو أسمع أغنية وطنية عن مصر،و لما حبايبي يكونوا مزعليني ، وبرضه لما
حبايبي يصالحوني ، كمان اعيط بحرقه لما أحس بالظلم
وبعيط كتير قوي قوي قوي قوي قوي قوي علي حالي وحال بلدي .
هناك تعليق واحد:
د ريان
كل سنه وانت بخير وصحة وسلامة أشكر مرورك الكريم على مدونتي
إرسال تعليق